HÀI Trinh :HOAI LINH CHI TÀI THÚY NGA 116 PARIS BY NIGHT 116 MỚI NHẤT 2015

HÀI KỊCH Trinh :HOAI LINH CHI TÀI THÚY NGA 116 PARIS BY NIGHT 116 MỚI NHẤT 2015

https://www.youtube.com/watch?v=jrXYfCQ1HO8

Phi trường TSN 3 giờ chiều..

Phi trường TSN 3 giờ chiều..

 

Phi trường TSN 3 giờ chiều...

 

VC: ...ngoài quần áo, kẹo bánh, anh có tiền bạc, vòng vàng, hay của quí để khai báo không?

 

VK: ...nói thiệt với mấy anh chứ... ở bễn tui cày thấy mẹ... nói chung chung thì... cũng đủ ăn, đủ mặc... tiền bạc... cũng chỉ đủ tiêu... vàng bạc... chẳng ai đeo... còn ... của quí thì... bà xã tui nói là... đồ vất đi không xài được...

 

VC:...anh có biết nghiêm túc là gì không ?

 

VK:..ờ nghe cũng wen wen... có phải chùa Nghiêm Túc ở Hà Nội thì phải...

 

VC:...thôi biến đi ông tướng.. kỳ tới học tiếng Việt cho rành... mới về VN nhe cha

VK:...Thanh kiu ve ri mất.

ĐÈO NGANG - ĐÈO NGHẾCH - ĐÈO ĐỨNG

ĐÈO NGANG - ĐÈO NGHẾCH - ĐÈO ĐỨNG
http://baomai.blogspot.com/…/09/eo-ngang-eo-nghech-eo-ung.h…

Các tư thế ngủ của trẻ con.

Các tư thế ngủ của trẻ con.

Những đứa trẻ luôn dư thừa năng lượng. Chúng có thể nô đùa hàng giờ liền, mà khi mệt, chúng ngay lập tức có thể “ngã đầu là giường” bất cứ đâu .

Bữa sáng không ngon.

Mua sắm thật mệt mỏi.

Trong xe chả có việc gì làm cả..

Đợi Ông già Noel lâu quá ...

Không kịp lên ghế mất rồi.

Ngủ đâu cần phải có gối

Bọn cháu không ngủ đâu, chỉ nằm nghỉ giữa hiệp thôi mà.

Ngủ thế này thoải mái hơn nằm trên sàn.

Ngủ đứng thì có sao ?

Trông bố mệt quá thôi.

Cháu ngủ ở gầm giường để trốn quái vật đấy.

Khi nào tới biển, bố đánh thức con dậy nhé.

Ăn cũng mệt.

Khi nào mệt thì ngủ thôi, chỗ nào chả được.

Tài xế xe tải tương lai.

Bố mẹ ơi, cứu con.

Nhiều việc phải làm quá mất.

Bạn (chó) nằm im cho tớ ngủ nhé.

Đệm này cũng êm đấy.

Đức Dũng.

Bài hát Saigon ơi! - Hí họa kẹt xe, ngập nước lịch sử ở TP. SÀI GÒN.

Subject: Bài hát Saigon ơi! - Hí họa kẹt xe, ngập nước lịch sử ở TP. SÀI GÒN.

Sài Gòn ơi!
https://www.facebook.com/video.php?v=507625406056095

Hí họa kẹt xe, ngập nước lịch sử ở TP. SÀI GÒN.

16/09/2015 - 20:20 PM

Trận mưa như trút hơn 100 mm giờ tan sở chiều 15/9 khiến cả triệu người dân Sài Gòn phải vất vả đến khuya mới về tới nhà. Hí họa do Họa sĩ NOP gửi tới Zing.vn.

 

Theo Công ty TNHH MTV Thoát nước đô thị TP, lượng mưa chiều tối 15/9 tại trạm Cầu Bông (quận 1) đo được 116mm, trạm An Lạc (quận Bình Tân) 105 mm, Phan Văn Khỏe (quận 6) 83 mm... Đây là trận mưa lớn nhất từ đầu năm tới nay.

Theo thống kê của Trung tâm Điều hành chương trình chống ngập nước TP Sài Gòn, tính đến nay địa phương còn 36 điểm ngập.

Do mưa ngập, gây kẹt xe vào giờ cao điểm, không thể chờ nước rút, nhiều phụ huynh dầm mưa dắt xe chết máy đưa con về nhà.

Trong các đợt ngập nước, kẹt xe không ít lần xảy ra những câu chuyện hi hữu với xe cấp cứu.

Hiểm nguy rình rập dưới làn nước ngập, đã từng xảy ra việc người đi đường bị trôi xuống cống khi mưa ngập lớn.

Họa sĩ NOP (nguồn Zing)

SIÊU ĐẲNG

SIÊU ĐẲNG             

Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.

Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống.

Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và không tốn kém, “đấm” vào chỗ ấy của con voi… thế là nó nhảy như điên.

Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu.

Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc.

Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý… COn voi lắc đầu như điên. Đội Nga và Mỹ bái phục mới ra học hỏi.  Người Việt Nam chỉ bảo rằng, chỉ cần hỏi voi: “mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?”.

Việt Nam quá siêu đẳng!

CT [xiu tầm...bậy,miễn khiếu nại]

--

VUI CUOI 1

Sức mạnh đồng tiền

       Có cô gái nọ ghé tai mẹ thì thầm:
       -Mẹ ơi con có bầu.
       Bà mẹ mặt tái xanh, quay qua chồng gào lên:
       -Trời ơi là trời, ông chiều chuộng nó cho lắm vào, giờ thì cả nhà đeo mặt mo.
       Ông chồng điềm tĩnh:
       -Bà cứ ồn, để từ từ giải quyết, chuyện đâu còn có đó.
       Cô gái thấy bố mẹ cãi nhau, cô móc phone ra gọi một thôi một hồi.
       Năm phút sau, một chiếc Ferrari dừng ngay trước cửa, một ông tóc đã hoa râm ăn mặc đúng mốt sang trọng bước vào:
       -Kính chào ông bà. Con gái ông bà vừa báo cho tôi biết là cô có bầu. Xin hai người cứ yên tâm. Nếu cô sinh ra một đứa con gái tôi sẽ cho cô căn nhà vài triệu và 10 ngàn đô mỗi tháng, còn nếu con trai thì tôi sẽ cho gấp đôi.
       Ông bố mắt sáng rỡ:
       -Thế nếu nó sanh đôi thì sao?
       -Tôi sẽ cho gấp rưỡi. Nhưng nếu cô hư thai thì sẽ chẳng được đồng nào.
       Bà mẹ nằn nì:
       -Nếu sui đến nước ấy, ông có cho nó cơ hội có thai lần nữa chứ?
       

       
Cộng thêm!
       
       Sau một cữ nhậu long trời lở đất, sáng hôm sau hai “chiến hữu” gặp nhau:
       - Sao đường từ quán đi vô nhà ông có 5 cột điện, mà cái mặt ông tới 6 vết bầm vậy?
       - À, thì 5 cột điện cộng thêm 1 chiếc guốc của vợ tui nữa là 6 chứ sao!

Quan gì?
       - Tớ hỏi cậu, trong các quan, có quan thanh liêm, quan tham, quan dốt... đúng không?
       - Đúng thế! 
       - Vậy quan giỏi thì còn gọi là quan gì? 
       -Ờ cái này tớ không biết.
       - Gọi là... quan tài!
       

Chơi Khăm
       Ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc mình đã chơi khăm sếp như thế nào, vì ông ta khó khăn với cấp dưới lắm, lại thuộc hạng "trên đội dưới đạp" nên nhiều người ghét mà chẳng ai dám tỏ ra ngoài mặt.
       
       Cô thứ nhất nói:
       - Hôm trước tui dùng băng keo loại rất dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um cả lên, mà không biết đứa nào chơi.
       Cô thứ hai phụ hoạ:
       - Ừ, có lần thấy trong ngăn kéo của sếp có mấy bao condom dấu tuốt dưới đáy, tui liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại y nguyên trong ngăn kéo cho sếp. Thế nào sếp đi chơi bậy bạ cũng có ngày bể ống khói.
       Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì, ngất xỉu lăn quay ra sàn nhà. Hai cô kia phải kêu Ambulance chở đi nhà thương gấp.
       Bác sĩ khám xong, hớn hở nói:
       - Cô đã có thai. Xin chúc mừng..

       

        
Đái xa
       Ông chồng tức tối:
       -Cái gì tui cũng hơn bà. Cao hơn nè, học giỏi hơn, khoẻ mạnh hơn và nhứt là làm nhiều tiền hơn bà, mà tại sao bà cứ ăn hiếp tui vậy???
       -Nè đừng có tưởng mình ngon, có cái tui hơn ông đó.
       -Cái gì? Bà mà có cái gì hơn tui thì từ nay tui kêu bà bằng chị.
       -Thôi khỏi, kêu chị làm chi cho tui già trước tuổi. Cái mà tui hơn ông là vụ tui đái xa hơn ông đó.
       -Trời trời, ngộ quá, đâu bà nói lại tui nghe coi. Thiệt mấy ông già xưa nói đố có sai "Thứ đàn bà đái không qua ngọn cỏ" mà còn bày đặt.
       -Nè đừng có giở sách xưa ra đó, nếu không tin thì tui với ông đái thi.
       -Được, ra cái sidewalk sau vườn mà thi.
       Hai vợ chồng kéo ra sau nhà. Bà ngồi xuống đái xè... một cái xa chừng nửa thước. Ông chồng lắc đầu:
       -Đúng là đàn bà đái không biết vảy. Vậy mà cũng bày đặt. Bà coi đây.
       Ông vừa kéo phẹc ma tuya xuống, lôi thằng nhỏ ra, chưa kịp "hành sự" thì bà la lên:
       -Ý, ý. Hồi nãy tui không thò tay vô thì bi giờ ông cũng không được thò tay vô.
       Kết quả là ông chồng thua thảm, vì không những không ướt nổi ngón chưn cái, mà nó ướt tuốt đằng sau gót chưn luôn.
       

Xích con chó Bẹc- giê
       Cha bảo con:
       -Con ra xích con chó Bẹc- giê lại.
       -Bộ nhà sắp có khách lạ đến thăm phải không Ba?
       -Không, má mày đi sửa sắc đẹp sắp về.
       
       
       

Phụ Khoa

       Có 1 bà già trầu xuống bệnh viện  tỉnh để khám bịnh. Mới bang bang vô tới cổng thì anh "Bảo Vệ" gác cổng chặn lại, anh quát:
       -Bà già kia, đi khám bịnh gì vậy?
       Bà già lõ mắt:
       -Bộ mày là Bác sĩ hay sao mà kêu tao khai bịnh? Vừa vừa phải phải thôi chớ mày! Gác cổng thôi mà cũng lớn lối.
       Thấy bà già sừng sỏ, anh ta xuống giọng:
       -Hổng phải làm khó dễ gì, nhưng mà hỏi để chỉ bà vô đúng chỗ vậy mà.
       -Ờ nói nghe được. Tao đi khám L. . .
       -Trời ơi là trời, thời buổi này mà bà nói không có văn hoá gì hết trơn. Ta phải kêu là khám phụ khoa. Cứ L... L. nghe phát gớm. Đi theo cái mũi tên có chữ Phụ Khoa kia cà.     
       -Ờ, mày nhớ mày nói nghe tới L. là phát gớm nheng. L thì kêu là L., bày đặt ...nói Phụ Khoa.
       Chừng nửa tiếng sau, anh Bảo Vệ thấy bà le te đi ra, mặt có sắc giận. Vừa đi bà vừa chửi:
       -Đồ cà chớn, hồi trước là y tá khi lính Cộng Hòa đi hành quân , tao lo dấu trong hầm, giờ lên chức Bác sĩ hạch sách đũ điều. ĐM nó, tao mà biết vậy, hồi đó tao tròng cái "Phụ khoa" lên đầu nó rồi.
       
       

Chết Đuối
       Nửa đêm, ông chồng giãy đùng đùng rồi la chói lói:
       -Cứu tui dí! Cứu tui dí!
       Bà vợ nằm kế bên đập lên ngực chồng:
       -Cái gì mà la dzữ dị?
       Ổng thở hào hển:
       -Trời ơi, tưởng chết đuối rồi. Tui nằm mơ đi đò mà đò chìm, mà tui đâu có biết bơi. Mẹ, sặc nước gần chết. May mà nắm được đám cỏ gà ven bờ sông, không thôi thì chết ngắc rồi.
       -Bây giờ tỉnh hồn chưa? Nếu tỉnh rồi thì buông tay ra. Nãy giờ nắm đau thấy mẹ.

     

Ký Sự Chiến Trường
       Chuyện này được các ký giả (không thiệt) của nhóm VB đưa tin:
       Anh lính chiến Huê Kỳ bị thương rất nặng trên chiến trường Irak. Bác sĩ tiền tuyến và nhóm Y tá cho rằng anh khó qua khỏi, nên BS ghé tai anh nói nhỏ:
       -Anh có điều gì yêu cầu thì chúng tôi sẽ cố gắng hoàn thành.
       Anh thều thào:
       -Cả tuổi trẻ của tôi đã hiến cho quốc gia, nay có lẽ là lúc cuối đời, xin cho tôi được hôn lên quốc kỳ lần cuối.
       Nơi mặt trận không thể kiếm ra lá cờ, nhưng vị BS sực nhớ ra rằng trong nhóm mình có 1 cô y tá xinh đẹp, mà trong một lần đi tắm biển hồi còn ở Mỹ, ông ta đã nhìn thấy cô có xâm 1 lá cờ Mỹ trên mông. Ông bèn đề nghị cô Y tá tuột quần để cho anh thương binh kia hôn lá cờ lần cuối.
       Cô bằng lòng.
       Sau khi hôn lên lá cờ, người chiến binh trẻ thì thầm với cô:
       - Em có thể xoay người lại để cho anh hôn bin Laden một cái không?



     Con đâu có ngu
       
       Một bữa kia, má cô gái thấ nó thấy nó cầm lo le 20$ mới hỏi:
       -Tiền ở đâu mà mày có nhiều vậy con kia, hay là mày lấy của má?
       -Xời ơi, con lấy của má mà dám cầm khoe khơi khơi vầy sao? Thằng cu Đơ nó thua con đó má.
       -Sao con gái má giỏi vậy? Chắc con học gỏi hơn nó hả?     
       -Không phải. Nó đố con nếu trèo lên tới chạc ba cây thì nó thua con 10$, mà con leo lên tuột xuống 2 lần nên nó phải đưa con 2 chục.
       -Trời ơi, nó muốn dòm quần xi líp của mày đó.
       -Má ơi, con cũng đâu phải là đứa ngu đâu, nên hôm qua con đâu có mặc quần xi líp.....
       
       


 Tự Đắc

       Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói:
       - Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật quá xinh đẹp.
       Vị Linh Mục nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói:
       - Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn.
       

   

Vì sao tới trễ
       Một sáng nọ thấy đúa học trò đến lớp rất trễ nên cô giáo hỏi: 
       - Từ đầu năm tới giờ em đều đi học rất đúng giờ, sao hôm nay đến trễ vậy? 
       - Dạ tại sáng nay 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau. 
       - Hàng xóm cãi nhau thì mắc mớ gì tới em ? 
       - Dạ một chị đòi lột quần chị kia, nên em cứ phải chờ lâu quá xá!.
       
       
Củ cải muối
       Trong giờ học, cô giáo hỏi cả lớp:
       - Các em biết thuốc Tylenol dùng để trị gì không?
        Thằng Tí đáp :
       - Thưa cô trị nhức đầu !
       - Giỏi lắm ! Trò còn biết thứ thuốc nào nữa ?
       Thằng Tèo lanh chanh nói:
       - Thưa cô, thuốc Halls trị ho !
       -Giỏi lắm ! còn thuốc nào nữa ?
       Thằng Cu Đơ giơ tay rồi la toáng lên:
       - Viagra !
       Cô giáo hơi lúng túng ...nhưng cũng tò mò nên hỏi :
       - Thuốc đó trị gì vậy?
       Thằng Cu Đơ nói ngay :
       - Thuốc nầy dùng làm cứng củ cải muối !
       Cô giáo hơi ngạc nhiên nên hỏi ngược lại :
       - Tại sao vậy?
       Thằng Cu Đơ gãi đầu, ấp úng đáp:
       - Dạ em cũng không biết, nhưng mỗi tối em nghe mẹ em nói với ba em:
       "Nhớ uống Viagra nghe, hông thôi cái củ cải muối của ông nó mềm xèo xài hỏng được đâu!"

Lây bệnh
       Người đàn ông hốt hoảng nói trong điện thoại:
       -Thưa bác sĩ ! Hình như con trai tôi bị sốt Ebola.
       - Tôi biết - bác sĩ đáp - hôm qua tôi đã đến nhà ông và cho cậu ta uống thuốc rồi. Ông hãy cách ly cậu ta với những người khác.
       - Nhưng nó đã hôn con Osin nhà tôi hồi đầu tuần.
       - Vậy thì chúng ta phải cách ly cô ta luôn, cho khỏi lây lan ra cho những người khác trong nhà...
       - Nhưng chính tôi cũng hôn con Ôsin cách đây mấy ngày.
       - Như thế có nghĩa là ông có thể đã mắc bệnh rồi.
       - Vâng tôi nghi vợ tôi cũng bị bệnh, vì tôi đã hôn bả đêm hôm kia.
       Bác sĩ hốt hoảng:
       - Bỏ bố rồi Vậy thì tôi cũng bị lây mất rồi.
       Ông BS vội vàng gọi cho vợ:
       -Em ơi, hình như anh bị Ebola rồi, mà hồi đêm hôm qua anh đã hôn em. Em có cảm thấy nóng sốt gì không? Đừng giao tiếp với các con kẻo chúng lây lan nghe.
       Vợ tái mặt:
       -Chết rồi, em mới hôn anh tài xế sáng nay.
       Ông bác sĩ rên lên:
       -Phen này thì chết cả đám rồi.

Tả động vật
       Cô giáo yêu cầu học sinh lớp ba làm văn tả động vật. Đề bài thứ nhất là tả một con mèo.
       Một học sinh viết gọn lỏn: "Nhà em có một con mèo".
       Khi trả bài, cô giáo hỏi:
       - Sao em không tả rõ hơn?
       Bé đáp:
       - Dạ, nhà em có nhưng em chưa được thấy. Vì mẹ em nói ba em có mèo, ba em ra sức giấu còn mẹ em ra sức tìm.     
       Khi nào mẹ em tìm thấy, em sẽ tả kỹ ạ!
       Tuần thứ hai, đề bài yêu cầu tả con chó. Học sinh nọ lại viết cộc lốc: "Nhà em có một con chó".
       Cô giáo bảo:
       - Em nên tả kỹ hơn!
       - Dạ, con chó còn ở ngoài đường, vì một hôm mẹ em nói với ba em: "Hôm qua đi với con chó nào cả ngày?". Khi nào nó về nhà em, em sẽ tả kỹ hơn ạ.
       Tuần thứ ba, cô ra đề tả con khỉ.
       Vẫn em học sinh bữa trước, lần này thì viết dài hơn: "Nhà em có nuôi một con khỉ, nhưng em không thấy đâu......vì hôm nọ, khi em đang đứng chơi trước ngõ, có một cô rất trẻ đến gõ cửa, ba em vội chạy ra nói nho nhỏ với cô ấy:
       "Con..khỉ đang ngồi trong nhà đấy" !
       

Yendang