Nhung mau truyen vui ngắn

 Nhung mau truyen vui ngắn

Có một câu chuyện nhỏ được lan truyền trên Internet.
Một người đàn ông tới gặp bác sĩ để xin lời khuyên cứu vãn cuộc hôn nhân của mình khi không biết làm cách nào để kiềm giữ tính nóng nảy của cô vợ. Bác sĩ đã cho anh ta một “độc chiêu” hoàn hảo.
Bác sĩ hỏi: “Anh đến đây vì có vấn đề gì vậy?”
Người đàn ông trả lời: “Vợ tôi ngày nào cũng nổi điên lên và chúng tôi cãi nhau ỏm tỏi. Cứ như thể cuộc hôn nhân này đang ở dưới vực thẳm rồi vậy. Tôi không biết phải làm sao để kiềm chế tính nóng nảy của cô ấy nữa!”.

Bác sĩ đáp: “Tôi có cách chữa này anh có thể về thử xem. Khi cô vợ anh nổi giận, anh hãy lấy một ly nước và bắt đầu súc miệng. Súc và súc nhưng đừng nuốt cho tới khi cô ấy rời phòng hoặc bình tĩnh lại”.
Hai tuần sau, người đàn ông quay lại phòng mạch, trông tươi tỉnh và như được hồi sinh. Vừa nhìn thấy bác sĩ, anh ta tay bắt mặt mừng như thể ân nhân cứu mạng.
Anh ta nói: “Ý tưởng của bác sĩ thật quá tuyệt! Mỗi lần vợ tôi nổi giận, tôi lại súc miệng. Chỉ vậy thôi mà cô ấy bình tĩnh lại ngay. Một cốc nước lại có phép màu thần kỳ đến vậy sao?”
Bác sĩ đẩy gọng kính lên, hóm hỉnh đáp: “À, nước chẳng làm gì cả. Nó chỉ giúp anh ngậm miệng lại thôi!”

Thực ra bí quyết để giữ gìn hạnh phúc hôn nhân đôi khi chỉ là một người ít nói đi một chút, nhường nhịn thêm một chút và người kia sẽ tự khắc kiềm chế được cơn giận dữ của mình lại. Một gia đình hạnh phúc không phải cần được thể hiện ở những hành động tình cảm vợ chồng dành cho nhau hay ở lời nói ngọt ngào và những bất ngờ lãng mạn mà chỉ là sự im lặng, thấu hiểu và cảm thông.
Tình yêu tạo nên hôn nhân nhưng sự thấu hiểu mới giữ cho cuộc hôn nhân bền vững. Bí quyết tựu lại cũng chỉ có một mà thôi: Vợ chồng lấy nhau về để yêu thương nhau mà!

CHUYỆN VUI  CUOI TUẦN

1. Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người.
Sinh viên cơ khí khen :
- Bàn tay Thượng đế thật tuyệt vời! Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo!
Sinh viên ngành điện tấm tắc :
- Những mạch thần kinh được thiết kế thật không thể tin nổi. Quả là chẳng chê vào đâu được!
Sinh viên kiến trúc lắc đầu :
- Theo tui thì dù sao Thượng đế cũng không nên sắp xếp "Khu vệ sinh" quá gần "Khu vui chơi, giải trí" như vậy!

2. Một vị lãnh đạo cấp cao đến một vùng quê hẻo lánh. tại đây ông đã có buổi nói chuyện với người dân...
- Có thể năm tới đây chúng ta sẽ thiếu gạo...
Im lặng giây lát, rồi một thanh niên đứng bật dậy :
- Khi đó cháu sẽ làm việc 12 tiếng/ngày ạ!
- Tình hình này có lẽ vài năm nữa cả bột mì, bắp và bo bo cũng không đủ...
- Không sao ạ, khi đó chúng cháu sẽ làm việc 14 tiếng mỗi ngày! Chàng thanh niên nói bằng giọng hùng hồn
- Vậy... nếu cả đến khoai, sắn cũng không còn...
- Thì chúng cháu sẽ tăng ca, 18 giờ một ngày... chả sao đâu ạ! Chàng thanh niên nói, kèm một cái phẩy tay, ra cái điều "chuyện nhỏ"...
Vị CB ra vẻ cảm động, mắt ứa lệ ( như mỗi khi cần "ứa" )
- Tốt lắm, cháu thật là người có tâm... À, mà cho tôi hỏi cháu đang công tác ở đâu thế?
- Dạ, cháu làm việc ở Nhà xác bệnh viện huyện ạ!

3. Trên một chuyến xe Bus, có cô sinh viên vừa vất vả cố đứng cho vững vừa phải quài tay ra vịn túi quần sau để giữ cho phần ăn sáng của mình - trong đó có một trái chuối khỏi bị bẹp...
Khi tới bến thứ ba, chợt anh chàng đứng phía sau lên tiếng hỏi:
- Xin lỗi, cô xuống bến nào?
Ngỡ anh chàng muốn thả dê, cô gái đáp sẵng:
- Hỏi làm giề? Còn lâu mới xuống!
- Xin lỗi, nếu vậy thì cho tôi xin... Anh ta khẽ chạm vào bàn tay cô gái đang vịn giữ quả chuối...
- Ô hay, cái anh này lạ nhỉ... Quả chuối này là bữa sáng của tôi mà, cho là cho thế nào!
- Vâng, nhưng "bữa sáng" của cô vẫn nằm trong túi kia, còn đây là "bữa tối" của vợ tôi !

4. Vợ "gốc Hà Đông" thấy đã tối mịt rồi mà chồng chưa về nên cằn nhằn với thằng con trai nhỏ :
- Bố mày chắc lại sa đà vào mấy quán nhậu rồi nên giờ này vẫn chưa về! Mau gọi điện bảo bố về ngay cho Mẹ!
Thằng bé loay hoay một lúc rồi báo cáo :
- Mẹ ơi, con gọi mấy lần rồi mà Bố không bắt máy, chỉ có cô nào cô ấy trả lời thôi!
Thằng bé vừa nói dứt câu thì ông chồng về tới... Bà vợ đang điên tiết, nhảy tới chụp cổ áo chồng đấm đá túi bụi! Không kịp hiểu vì sao bị đánh nên ông ta chỉ biết kêu cứu!
Hàng xóm thấy vậy kéo sang can gián. Bà vợ kể sơ qua câu chuyện rồi quát thằng bé :
- Đây, con nói đi, nói cho các bác ấy nghe cái con hồ ly đó đã trả lời điện thoại thế nào!
- Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách vui lòng gọi lại sau…”

5. Chàng trai nọ yêu đơn phương một cô gái nhưng không dám bày tỏ.
Một đêm nọ, hay tin ngày mai cô gái sẽ chuyển đi nơi khác, chàng ta bèn thu hết can đảm để soạn một tin nhắn tỏ tình và nhấn Send lúc 1h sáng.
Tin nhắn trả lời đến ngay sau đó, nhưng chàng trai quyết định "mai sẽ đọc"
Sáng sớm hôm sau, chàng trai mở tin nhắn lên và… sốc :
"Tài khoản của quý khách không đủ để gửi tin nhắn, xin vui lòng nạp thêm xiền"!

6. Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla. Cảnh sát cùng các phóng viên lập tức có mặt :
Sau khi báo cáo với cảnh sát, ông chủ nhà băng có cuộc trả lời phóng viên. Khi được hỏi tổng số tiền đã bị mất là bao nhiêu thì chủ nhà băng nói :
- Các anh cứ đưa tin "nhà băng bị mất nửa triệu đôla"... Để rồi xem tên cướp đó giải thích với vợ nó như thế nào!
- !?

7. Hai bà bạn thân trò chuyện :
- Hỏi thiệt nha, chị thấy chồng chị theo tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi mà không ghen sao?
- Ối, cứ mặc xác ông ấy! Cũng giống như mấy con chó cứ cố chạy theo ô tô, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu!
( Sorry những quí ông chân chính! )

8. Teen nam và Teen nữ trò chuyện :
- Sao, chiện tình củm của bà với tên đó sao rùi?
- "Bye bye" cả tháng nay rùi ông ơi... Mà nghe nói từ hôm chia tay tới giờ hắn nhậu nhẹt sa đà lắm...
- Trời, thằng đó ăn mừng lâu dữ vậy à?! ( chạy )
- Mày đứng lại đó cho tao!

9. Cô gái trách người yêu :
- Sao lần nào ra về anh cũng chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh ko biết nói sao cho tình cảm hơn à?! Giả dụ như "Bố Mẹ nghỉ, con về" chẳng hạn!
Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai để ý thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim nên chào :
- Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về đây ạ!
- !?

10. Vợ ra đón chồng ở sân bay. Khi họ đang đứng chờ hành lý, một cô tiếp viên hàng không đi ngang qua.
- Cám ơn cô X về chuyến bay nhé!
Bà vợ hỏi ngay:
- Ai đấy? Sao ông lại biết cả tên cô ta?
- À, cô tiếp viên trên chuyến bay tôi vừa đi đó mà.
- Hừ, tôi cược là ông còn có cả số điện thoại và địa chỉ cô ta nữa đấy!
- Đâu có, tên các tiếp viên, phi công và người phụ lái được ghi trên bảng gắn trước khoang hành khách, ai mà chả thấy.
- Được rồi! Nếu thế thì hãy cho tôi biết tên viên phi công và người phụ lái là gì?

11. Hai người bạn đang trò chuyện, bỗng một người hỏi:
- Ê! Mày sợ nhất điều gì khi đi chơi với bồ?
- Tao cực kỳ sợ nếu đang đi đường với bồ mà gặp trời mưa!
Người kia ngạc nhiên :
- Sợ thì có sợ, nhưng sao đến nỗi "cực kỳ"?
- Mày thử tấp vô trú mưa trúng một quán ăn hay Shop thời trang coi còn nói hay được nữa hông?!
- Ừa há, vụ này thì cực kỳ... sợ thiệt!

12. Cậu bé còn rất nhỏ hỏi mẹ :
- Mẹ ơi, tất cả các thiên thần đều có cánh và biết bay phải không mẹ?
- Đúng thế con ạ, mà con hỏi làm gì?!
- Tại hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là "thiên thần của anh" Thế bao giờ thì chị ấy bay được hả mẹ?
- Ngay bây giờ đây, con ạ!

te: 2015-11-25 12:12 GMT+11:00

Subject: Fwd: FW: Chuyện vui vợ chồng, kkk

Chuyện vui vợ chồng, kkk

1) Anh chồng: "Sao thượng đế lại sinh ra phụ nữ vừa xinh đẹp vừa ngốc nghếch thế nhỉ?"

Cô vợ đáp:" Có xinh đẹp mới khiến các anh xiêu lòng, có ngốc nghếch mới chịu được các anh."

2) Trong bữa cơm, cô vợ than:" Hồi trước anh toàn ăn đầu cá, đuôi cá cơ mà! Bây giờ thì miếng nào ngon, anh chén trước là sao?" Anh chồng vừa nhai vừa đáp:" Mục tiêu nay đã khác. Hồi trước anh đóng vai người đi câu, bây giờ anh phải thưởng thức thành quả chứ."
3) Hai vợ chồng đi coi triển lãm hội hoạ. Anh chồng cứ đứng đực trước một bức hoạ thiếu nữ khoả thân chỉ có vài chiếc lá che đi bộ phận nhạy cảm. Cô vợ bực bội hỏi:" Anh định chờ mùa thu đến mới chịu cất bước hả?"

Anh chồng thật thà đáp:" Chỉ cần một cơn gió là đủ."

4) Cô vợ hỏi:" Sao con trai bọn anh cứ mê mẩn những cô nàng ngực bự nhỉ?"

Anh chồng bình thản đáp:" Ngực bé thì tụi anh cũng có rồi còn gì."

5) Có hôm cô vợ đứng ngắm nghía hồi lâu trước gương rồi bật khóc, "Em đã già đã xấu như này rồi sao?". Anh chồng ngồi cạnh an ủi:" Thỉnh thoảng em mới soi gương một lần đã thương tâm thế này rồi, ngày nào anh cũng nhìn thấy em chả nhẽ anh phải khóc cạn nước mắt sao?"

6) Anh chồng đi làm về mặt mũi thất thểu, cô vợ lo lắng hỏi:" Sao thế anh?"
Anh chồng ủ rũ đáp:" Nãy trên bus anh nhặt được 500k."
Cô vợ ko hiểu hỏi:" Thế anh phải vui mới đúng chứ!"
Anh chồng thở dài:" Nhưng có người nhìn thấy đòi chia nửa, kết quả anh đưa hắn 250k."
Cô vợ vẫn thấy lạ:" Thì vẫn còn 250k, anh buồn cái gì?"
Anh chồng ôm đầu:" Nhưng vừa rồi giở ví đếm tiền mới phát hiện ra 500k đó là anh đánh rơi!"

7) Anh chồng khá là sợ vợ, một hôm làm vợ nổi giận tát anh một cái. Anh gầm lên:" Cô tát tôi cái nữa thử xem!" Cô vợ ko do dự tát luôn cái nữa. Anh chồng bèn thở phào nói:" Thấy cô chịu nghe lời thế nên tôi tha cho lần này đó."

8) Cô vợ bảo:" Anh hay nói mớ quá, mai đi khám bác sĩ xem sao."
Anh chồng lắc đầu nguầy nguậy:" Không đi! Nhỡ bác sĩ chữa khỏi thì trong nhà này anh chẳng có chút quyền phát ngôn nào à!"
9) Cô vợ hỏi:" Con trai bọn anh ghét nhất điều gì ở cánh con gái?"
Anh chồng ngẫm nghĩ hồi lâu rồi bảo:" Chúa ghét con gái bọn em suy đoán lung tung." 
Cô vợ hỏi:" Vì sao?"
Anh chồng chán nản thở dài:" Vì toàn đoán trúng phóc thôi."

10) Cô vợ lục thấy đống phim xxx trong máy tính chồng, bực mình hỏi:" Có vợ rồi còn tàng trữ đống này làm gì nữa?"
Anh chồng vội đáp:" Thế sao em còn coi phim Hàn Quốc?"
11) Đi trên đường, thấy một em bé kháu khỉnh dễ thương, cô vợ liếc chồng rồi ngán ngẩm bảo:" Sau này con mình mà giống anh thì xong đời."
Anh chồng nhướng mày đáp:" Nó mà không giống anh thì em xong đời."
12) Hai vợ chồng ngồi ghế đá công viên, có một cô gái trẻ trung xinh đẹp lướt qua, thu hút được sự chú ý của anh chồng. Cô vợ tức tối bảo:" Nhìn cái gì mà nhìn? Có gan thì chạy theo sờ mông cô ta đi, tôi cho anh 1 triệu đấy."

Anh chồng đỏ mặt:" Em cứ đùa."
Cô vợ gằn giọng:" Đùa gì, cho 2 triệu đấy."
Anh chồng lúng túng:" Bảo không là không mà!"

Đúng lúc này, cô gái quay lại bảo:" Sờ đi anh ơi, chúng ta chia đôi."